el ultimo dia

2009-10-05T01:16:00.002-04:00

de labios,de risa,de alma

compañeros de sangre...

de letras,de brisa,de carne

compañero hasta el fin aguante

de sueños,de magia, de rabia

compañero por la patria libertaria

de vuelos,de sol,de cama

compañero de las armas

de voz,de meldía de cancion

compañero de revolucion

de manos,de sexo y suspiro

compañero,por el pueblo oprimido!

...

por la sangre de aquel que derrama,usted tome las armas y haga la patria libertaria, de la cancion forme revolucion y dele al fin un suspiro a este pueblo ya bastante oprimido!

2009-09-21T15:05:00.002-04:00

Si tuviera que describirte creo que partiria trepandome como gata por tu espalda,arañando cada centimetro de tu machismo,o de ese orgullo exacerbado,bebería gotas de sangre como el mas dulce de los manjares,mas dulce que tu boca impura,esa boca que sabe mentirle hasta a la verdad,esa boca que me miente a mi y que se miente a si misma.Me bebería esas gotas como suave vino que recorre tu espalda y luego como fantasma disfrazada entre luces de neon me sumergería en tus cabellos que forman una corona de piojos,de rabia,de idiotez,de odio ,de ternura.Y es probable que pasara por alto tu frente si no fuera por aquel cobijo que significa para mi,es la guarida casi,casi perfecta.Seguramente antes de llegar a tus ojos pasaría por tus manos,torpes,toscas y suaves,dedos de orfebre,pedazo de alambre me vuelvo en ti.Y de tus piernas no hablaría demasiado,solo diria que son dulces,que es el camino perfecto para el fruto deseado.Y de tus ojos,podría pasarme la vida hablando de ellos,podría un mundo completo y diferente con ellos,podría morirme y renacer si supiera que serán mios,no son perfectos,pero son los que necesito.Verdes como el prado,verde como mi abrigo favorito,como la hierba verde de los sueños,claros,como tu frente,quizas por eso ella se convierte en el refugio ideal.Tus ojos,el desierto mas florido en el que podría perderme,en ellos esta el genesis de este deseo,o cariño,pero ¿acaso no son lo mismo? y si no lo es,acaso ¿los puedo separar?Verdes,como el abrigo que llevo encima y que espero me arrebates con furia,con pasion,con amor,sin prisa pero fugazmente,sin palabras pero con el poesía del orfebre...

2009-09-11T21:20:00.001-04:00

Quererte como a nadie

y odiarte como nunca...

2009-08-29T14:29:00.002-04:00

Cuando te conoci llevabas las mismas zapatillas que yo y buscabas a alguien como yo,eso lo supe porque te abalanzaste sobre mi como un lobo feroz que no come en meses.

Un par de meses llevabamos sin hablar,un par de meses medio enojados,medios distanciados,medio odiandonos,medio desesperandonos,medio queriendonos...alejados.La culpa era mía,tu me querías demasiado quizas,y estabas tan ilusionado como lo estaba yo,el problema es que mientras tu te proyectabas conmigo,yo me proyecte con otro,con otro que mal que mal,sabía que no había proyeccion.Y mientras estuvimos juntos,estuve un par de veces con él,fui desleal,ese era el problema,no era la que hubiese omitido parte de lo que había sucedido,tampoco que me hubiese besado con otro,el problema era la deslealtad.Ahora que he sentido como ahn sido desleal conmigo,se realmente que eso duele mas que una infidelidad,que un enojo,o que cualquier cosa...yo era tu compañera y fui desleal...y él,quien desee que fuese mi compañerofue desleal tambien conmigo...como pecas pagas dicen.

Y hoy,ya en medio la desesperacion de abrazarte,de besarte y decir lo siento,me sonríes como antes,como si supieses todo lo que pasa,como si comprendieras mi error,como si me quisieras hoy mas que antes...y logro entender en esa sonrisa que lo que paso,ya ha pasado,que no guardas rencor y que hierves en alegría,como si hubieses estado toda la vida esperando que yo temblase en la angustia de no poder abrazarte.

2009-08-06T23:30:00.002-04:00

Y el secundero da una vuelta

y al rato el minutero avanza algo

y asi hasta pasar una hora

2,3,4,y pasan dias

meses,estaciones...

y espero

y te espero...

es tan raro tener esta fé en tu regreso

y al mismo tiempo

tener la certeza de que ya no volveras nunca...

La brisa recuerda las tardes al sol en primavera

ha pasado atnto tiempo

y aun no logro explicar lo que senti

lo que siento

esta angustia

y este miedo

y etso tan bello

y tan doloroso

te extraño como no sabía hacerlo

2009-08-04T20:38:00.002-04:00

Si ya no me acuerdo de lo que sentía puede ser

porque se acabo

porque mi memoria es fragil

porque no lo quiero reconocer

porque no lo sentí jamas

porque aun lo siento y no me doy cuenta

porque me voy volviendo loca

porque el frio del invierno me vuelve fria a mi

porque no estas

porque no estaras

porque no estuviste

porque no estoy

porque he crecido

porque sigo inmadura

porque sigo indescsa

porque me da miedo las consecuencias

porque nose si lo que se es cierto

porque me canso

porque los porques para responder a esa pregunta no responden a nada

porque no tiene sentido

porque quiero a él

porque es bueno

porque por segundos hace olvidar a todos estos porques...

pork?

2009-07-15T22:28:00.001-04:00

Cuando yo simplemente deje de hablar,de verte a los ojos,de acariciarte el rostro,de besar tus labios,da media vuelta,abre la puerta y no intentes volver...

2009-06-22T18:02:00.002-04:00

La discusion había sido mas fuerte lo habitual,con gritos,con rabia,con llanto,con impotencia de que no escuchasen lo que yo sentía,que no entendieran que mi opinion tambien valía! y no se trataba de quien fuera el que mandase,porque yo podría haber sido mayor de edad pero eso no quería decir que haría lo que yo quisiera,eso siempre lo tuve calro,incluso me agradaba en ocasiones.Tampoco se trataba de una discusion por diferencia de pensamientos,de ideas,era mucho mas,era una discusion de cariño,de necesidad,de la falta que hizo y de como sigue faltandome,era la discusion de un "Te quiero" de un abrazo,la discusion por esa frialdad,y era una discucion conmigo de porque no había jhablado antes...y la tuve ,y aun la tengo.

Y sali con una sonrisa ocultando lo que me pasaba,tragandome las lagrimas y evitando que los demas notasen que pasaba,pero era complicado...y los que me conocian bien solo con mirarme hacian la pregunta exacta,porque sabían cual era mi punto debíl,y sabían lo que me afectaba...recuerdo que no hable con nadie del tema y que quizas era tanto el dolor que con solo preguntar mi agresividad salía a flote,casi defendiendome,enojandome,para que no pidieran mas explicasiones,ya bastaba con lo que ese día corría en mi cabeza.

Y camine por las calles sin rumbo,era invierno y llovía tanto que el corazon a medida que cada gota caía se hinchaba mas de confusion,de dudas,de pena y de esas ganas locas de arrancar de la ciudad que me rodeaba,arrancar al campo,a donde lloviese tan fuerte que el ruido de ésta no me dejara oír mis pensamientos,pero no podía,no tenía a donde...

No quería llegar a casa aquel día y me aloje en otro lado.

Esa noche pense tanto que mis pensamientos colapsaron y salieron como laguna interminable por mis ojos,creo que llore hasta que no pude llorar mas y me quede dormida...

La lluvia cuando desperte había acabado y mi alma se sentía ya mas aliviada,aunque suceptible eran mis ojos al llanto...

Cuando llegue,no hablamos,ni nos abrazamos,almorzamos en silencio y siguio todo como si nada hubiera pasado...

2009-06-01T12:10:00.003-04:00

Y me enamore de ti como la primera vez que dijiste que me querías

y me enamore de ti como cuando una tarde llegaste con una flor a mi casa...

Y me enamore con esa rabia de cuando me dijiste que tenías otra

y con esa angustia de cuando estabas enfermo

y te ame hasta el horizonte donde vimos caer el sol

te bese,con ternura,con lujuria,con amor...

ye te menti para que no lloraras

y omiti porque la verdad no es lo principal

y camine por tu frente,entre en tus ojos ,en tus pensamientos

y grite que te quería

y anduve en los lugares mas reconditos de tu alma,de tu vida

y no te diste cuenta...

bese tu cuello,el lunar junto a tu hombro

bese tu risa,reí con ella,baile en tus piernas

y me di un festín en tu espalda...

y no reaccionaste... y te menti,y omiti...

y fui indiferente,y me volvi hielo...y no te diste cuenta

y te odie,te odie como esas veces en que no me oías

te odie como cuando no eras capaz de decir las cosas por su nombre

te odie como cuando te burlabas de mi

te odie como cuando te llamo la otra

te odie como ese dia que no me felicitaste

te odie como cuando no dijiste ni que me querías ni que me odiabas

te odie,con rabia,con ganas de matarte,de golpearte,te odie,te odie, te odie...

y me fui ...con otro

me fui al igual que tu de este mundo

me fui porque no existias

me fui como el sol que cada tarde vimos juntos

me fui dando portazos,arañazos,llorando,ignoandote

y se fue mi amor,mi cariño...

me fui igual que tantas otras veces que dije que no volvería

solo que esta vez no volvi y que ese adios fue tan doloroso

como aquella despedida en que me dijiste que me querías

2009-05-22T18:37:00.002-04:00

Cuando por primera vez lo vi a los ojos despues de tantos años separados,entendi que todo seguía igual,al menos en nuestros sentimientos...Sin hablar,sin decir hola,logro a traves de sus ojos demostrar la alegría de verme...y el entendio que habia vuelto,diferente,con mas compromisos,con mas problemas,con mas humor,sin em bargo con el mismo amor de infancia...

2009-05-17T12:07:00.002-04:00

...nos sentamos a comer,hacia años que la misma historia se repetía,desde quenos habiamos casado,hoy pienso si hubiese sabido que este sería mi futuro no me hubiese casado,y no es que el problema seas tu,el problema somos los dos;yo por seguir aca,y tu por pedirme que me quede...

Nos sentamos a comer el mismo arroz que comimos hace 10 años,la misma carne que cenamos el dia de nuestra boda,y nos dimos el mismo beso frio de todas las mañanas...Recien nos habiamos acostado,antes de comer habiamos echo supuestamente el amor...pero acaso esto es amor?? si no fuera por la herida en mi labio podria llegar incluso a dudar si habiamos estado juntos...pero es delatadora,y es cruel, triste...y nose si el tiempo me pasa la cuenta y la rutina me hace dejar de sentir o es que el gusto,el sabor de nuestra vida,esa felicidad inmensa de antes se fue,se perdio y nose donde se metio...

solo sigo aca porque no tengo fuerza para irme,y claro,porque tu me lo pides...

2009-05-08T23:30:00.000-04:00

El mejor Capuccino que me tome fue una tarde de mayo esperandote en las escalas...

2009-05-01T18:45:00.002-04:00

Y te conoci en la fiesta que organizaba en aquel entonces tu novia...jaja si tu novia...esa niña de pelo rubio,ojos grises y que hasta el dia de hoy me pregunto pork em invito...si vaya, no la veia hace como 5 años y nunca fuimos amigas...

Que tipo mas pesado,apatico,petulante,feo,ignorante,estupido,jote,ridiculo,descarado te haye y pense en ese momento...y me pregunte mil veces como ella estaba contigo ,si hasta donde yo recordaba ella era un amor...y tu?? joteandote a mis amigas,incluyendome en el cumpleaños de ella!!!! jajaj que feo no?

y ahora aca conmigo...

2009-04-17T23:53:00.002-04:00

Me desperte aquel dia y estaba nublado,comenzaba el otoño literalmente,era el primer dia de otoño y creo como nunca el dia reflajaba casi las hojas callendo y los sonidos de estas al pisarlas...

Hacia frio y habia amanecido enferma,resfriada,con dolor da garganta y algo de tos,o quizas no hacia frio y solo que yo aveces exagero...puede incluso que ni siquiera haya estado enferma,o quizas si,pero enferma de flojera,de querer a la cama contigo a mi lado abrazandome...o enferma de lluvia en mi mente...

Me subi a la micro y fue inevitable al pasar cada calle,cada semaforo sentirme mas fria,sentir que me congelaba y con eso,sentir pena y ganas de llorar,de bajarme y correr hacia donde alguien me prestase refugio...pero no habia nadie,no habia nadie...y me congele y me congele y hasta mi llanto se congelo...

2009-04-04T23:08:00.002-04:00

Hace tanto tiempo que ya lo deje de ver...creo que la ultima vez ,fue en octubre,en la primavera...

Nos juntamos en una plaza y a decir verdad llego bastante atrasado,apurado,con su mochila colgada al hombro,con un jockey que nunca antes lo vi usar y con nervios.Habiamos terminado nuestra relacion hace unas 2 semanas antes,terminamos porq ya nadie,ni él,ni yo sabiamos lo que queriamos,y yo estaba cansada y nose si desilusionada,pero aburrida de lo mismo y vaya,si ya era mucho que llevasemos 2 meses juntos,para mi inestabilidad era mucho,y ésta ya se hacia presente...

Llego tarde,y bueno solo nos juntariamos porque yo debia pasarle algunos libros que el me habia prestado para la universidad,ademas de algunos vinilos que le tenía, y bueno,cun chaleco que me habia pasado en un concierto al cual habiamos ido juntos,concierto que aun hoy recuerdo yque ha sido unos ed los mejores a los que he ido,nose si fue porque estaba él o por lo bello del dia,de el sonido,de las estrellas ,de la noche,de lo escondido...auqnue terminamos aquel dia discutiendo...y como siempre,reconciliandonos...

Nose porque pero intento besarme en la boca,pero como mi direccion iba a su mejilla solo logro algo asi como un roce con mis labios,y luego de eso se sento junto a mi.Era primavera como ya mencione,el ciruelo estaba en flor y la banca en la que ambos estabamos se cubria por la sombra de éste,recuerdo que el entregue sus cosas,y solo por no ser poco social,pesada,evite irme en seguida y en eso hablo...a titubeos pero hablo.Pregunto si yo salia con alguien,y que como iba la universidad,que que hacia,que como estaba,y que si estaba sola,que si me acordaba de las cosas,del concierto,que si lo extrañaba,que si me hacia falta,que si acaso lo queria..

y vaya todas mis erspuestas eran afirmativas,y ahi dijo que porque no lo interabamos,que porque no me la jugaba...y en eso solo conteste que estaba cansada...y me largue...

nose donde esta,ni que sera de él...solo se que hoy ya no estoy cansada, y que quisiera volver...

2009-03-30T20:54:00.003-04:00

Y en tu sonrisa tan distante y tan cercana a la vez,descubro un mundo nuevo...y en esos ojos otra calle por recorrer,otra historia por contar,en tus manos encuentro la verdad,la sinceridad y tus deseos mas ocultos...pero ahi,en tus labios,descubro todo,descubro que quieres gritar y arrancarte conmigo,descubro que no me quieres dejar ir y tambien descubro que todo esto te duele hasta las entrañas...en tus labios descubro al hombre,al apasionado,al timido,al tierno,al soñador,al romantico y sos todos juntos y uno a la vez...y te descubro...te descubro...

2009-03-28T22:53:00.001-04:00

eso...raptame...arrancate conmigo a la playa

2009-03-27T22:40:00.002-04:00

Abrazarte y entender que debo irme,aunque sea por un par de hrs,por un par de dias me lastima...

No queria quererte y aqui me ves... babosa...una eterna babosa

2009-03-08T00:45:00.002-03:00

Sentada frente a su ordenador,con una taza de té,escuchando la misma cancion que ha oido durante la ultima semana,del mismo artista que ha oido sin cansarse hace 1 mes,artista que venia del grupo que no la aburria desde hace un año.

Afuera llueve,torrencialmente ,mira por la ventana y todos van con paraguas y los que no,se ocultan bajo techos,se tapan con abrigos y miran atemorizados hacia el cielo,casi en un grito de suplica para que la lluvia termine,pero ésto no sucede,al contrario,se sienten oir truenos y relampagos.Un niño llora,pero llora de pena,no de susto,llora de pena al ver que nadie disfruta,y no entiende bien lo que pasa,porque la gente se ocula bajo techumbres y trata de no mojarse...¿acaso la lluvia les hara mal?¿quizas los haga sentir vivos?...y piensa que realmente eso es lo que los atemoriza,el sentirse mas vivos,el ver la realidad de verdad...

Ella lo mira desde su ventana y cree entender lo que aquel niño piensa.

Sale por la puerta con sus clasicos jean desteñidos y delgados,con su sueter desteñido y siente caer la lluvia en su cara...ve a los ojos del niño y logra entender todo...

se siente vivir...

2009-02-25T23:49:00.003-03:00

Giro hacia el lado derecho de mi cama,buscando tu olor,tu piel...buscándote,y no estas,probablemente estés a cientos de kilómetros de acá,girando a tu izquierda buscándome y solo encuentras una cama helada, vacía en la que debiéremos estar juntos,un lugar pequeño donde debiese estar yo, con mi cabeza sobre ese almohadón,soñando,pensando, imaginando y creyendo que todo es cierto, un pequeño lugar para que la cama se entibie mas,para que los años no hagan doler aun mas la distancia,los sueños repetidos,los olores imaginados,las citas pensadas,las escenas deseadas...pero estamos lejos...
Y despierto a la misma hora siempre,para ver el amanecer,para fascinarme con el sol y para creer que también lo ves,pero no es así...luego un café,un chocolate que de seguro tu también desearías compartir...y te olvidas...y nos olvidamos...y tu vuelves a tu día, yo al mio,en vidas distintas,en años distintos,en lugares alejados,pero en sueños compartidos...

2009-02-18T17:08:00.002-03:00

Las conversaciones y las interminables tazas de cafe pense que habian desaparecido,pense que ya no volverian los dias de risas,de besos,abrazos,de horas tan cortas de despedidas tan largas pero asombrosamente ahora no son cafes los que tomamos,ahora no es bajo la lluvia por donde caminamos,son helados,son risas y un aire de volver a empezar todo.

Y me saca de la rutina,y me hace reir,quizas todo va bien,quizas su chaqueta tenia la culpa ,esa chaqueta que tantas veces se puso en invierno cuando se iba enojado,esperando que me parase a segurilo y nunca lo segui...y ahora vuelve...buscando que? a quien?...

2009-02-11T22:41:00.002-03:00

Estabamos trabajando y el tanque de gas no funcionaba,estuvimso mucho rato intentando,pero nada...el patrón se enojo y dijo que uno de nosotros subiera y con el cautin hiciera un ollo para que funcionara,por la condicion fisica y flakeza extrema me eligieron y yo sin mas que rezongar me subi.No me costo mucho subir,cuando estaba arriba nos dimos cuenta que el cautin estaba en el taller y el pelao lo fue a buscar,mientras yo,graciosamente bailaba sobre el estanque haciendo morisquetas y gritandole al pelao que se apurara.El pelao como siempre,desde la distancia me hizo un pato yañez,todos nos cagamos de la risa mientras lo agarrabamos a xuxadas.

Tenia el cautin en la mano,hice el orificio en el estanque y me gire a devolverlo cuando senti que algo fuerte me tiro lejos.Desperte cerca del taller, me dolia la parte posterior del brazo y la espalda.Me agarraron y me llevaron al hospital,cuando la enfermera pregunto que habia pasado,el jefe dijo "se quemo en la cocina mientras haciamos un asado".

Estaba sin contrato.

2009-02-06T21:08:00.002-03:00

Tenia que decirle algo para que se fuera,no sabia que y no sabia como...quizas lo mejor era huir pense,pero entendi que saldra tras de mi corriendo,luego pense en pegarle una cachetada,pero entendi que despues le daria un beso,quise decirle que era lo mejor,pero en sus ojos yo lograba a ver que no iba a ser lo mejor,entonces no se me ocurrio nada mas que decirle que lo odiaba con la vista fija en sus jeans...Se puso de pie,no dijo adios,no me pregunto si era verdad,tampoco se enojo,solo se paro y se puso la bufanda que le habia regalado para nuestro aniversario y se marcho.

Acaso no se fijo que mis ojos no le miraban? que todo era una mentira? o solo necesitaba una excusa pra alejarse y yo le di la perfecta?...

No lo se...

2009-01-29T16:10:00.002-03:00

Esa vez no fue un sueño,ni una ilusion por las drogas,tampoco fue una conversacion frente al espejo diciendose a si misma que no beberia mas,no,fue real y ella ya no lo queria creer.

Siempre suponia cosas,pero nunca supuso que él podia dejarla de querer...y asi fue...

Palabras,gritos,llantos,preguntas que aun no se responde...

Él se marcho igual,de la misma forma en como se habia marchado el hombre que en la madrugada habia visto salir por la puerta a medio vestir mientras ella disimulaba que dormia...se marcho igual,solo que vestido completo,vestido de pena,de rabia y de amor.

2009-01-19T17:57:00.002-03:00

El alcohol ya casi ni calmaba un poco ese cos esa rareza que sentia adentro... ahora era necesario recurrir a pastillas,una por dia y andaba mas que feliz,siempre le dijeron que tenia problemas con las pastillas y el alcohol pero ella con un humor que provenia solamente de efectos quimicos decia que no,al contrario,se llevaba muy bien con ellos...

No era realmente guapa,pero hombre nunca le faltaron, ni sexo y aun menos un par de preservativos en la billetera,nunca se sabia donde podia encontrar a alguien dispuesto para follar.

el amor,tan dificl que fue siempre hablar de amor,y cuando oia esa palabra trataba de huir,de evitar el tema,de hablar quizas incluso de religion era mas pasable que de amor,no era pork no lo hubiese sentido,tampoco porque estuviera decepcionada de el,menos aun pork estuviese en ese instante enamorada,era pork simplemnte hablar de amor era superior,todos hablaban de el,se decian enamorados, y manoseaban esa palabra aun mas de como la manoseaban a ella,hablar de amor era complejo,inexplicable,imposible de resumir a palabras ,imposible de transmitir.

Nunca se sientio ni superior ni inferior a nadie,simplemnte se sentia diferente,y se lo repetian a cada rato,trataba de pasar desapercibido pero era casi imposible...

La ultima vez que yo la vi por aca fue con una mochila pequeña fumando un pito sentada en la cuneta mirando el cielo,dijo que se aburria y que se iria a otro lugar,ya era demasiado donde mismo,y ya conocia todo o casi a TODOS ,que los pelambres rumores y secretillos ppr detras la aburrian,que nadie vivia...se fumo hasta los dedos,sin mirar atras,sin decir adios y sin volver se fue cantando y mirando siempre un poco mas lejos...

2008-12-30T17:31:00.002-03:00

Todo no podia marchar tan espectacular...

El,de un segundo a otro se habia marchado,y no hablamos de desaparecer fisicamente,de viajar,de morir,de huir quizas de lo que tanto ella le exigia,se habia marchado su alma,el ya no era el,y ella sin el le costaba respirar hasta el punto de aveces sentir que la vida se le iba en el ultimo respiro...y quizas hubiese sido mejor asi...

Sumergirse en los ojos de Claudia era sumergirse en un mar de tristeza,de llanto,de amargura...de soledad...y vivir con ella cada dia era mas insoportable,ella,siempre aroñando la presencia de el,de el que no estaba,de el que habia cambiado,de el que la habia dejado,de el que en un principio la dejo de amar y que mas tarde la dejo de acompañar.Entrar en su mundo,o mas bien que ella regresase al nuestro era imposible,tambien era imposible decir que el,habia sido un idiota,un marica,un poco hombre al dejarla con 2 hijos y marcharse asi,con sus besos,sin explicacion y a demas con un dolor en el alma de ella provocando que mas de alguna vez,sus hijos pensaran que se quedarian sin madre.

Que ganas de ayudarla!! que ganas de entenderla! pero estaba tan segura de que el la queria que volveria...

Y sus hijos tambien la dejaron sola,y sus lagrimas ya se habian secado...incluso creimos en algun momento que ya estaba curada,pero aquel dia,ese mismo,que todo marchaba bien ,el,aparecio y los ojos de ella volvieron a brillar sus lagrimas cayeron y se quedo impaciente esperando que el girase y se acercase a la mesa...pero el,no se acerco...no volvio...no giro

2008-12-04T22:28:00.002-03:00

Su corazon no era ni mas grande,ni mas chico que el de los demas...

era quizas mas rojo,quizas mas dulce,o mas blandito,el caso es que cobijaba bien al mio...

Su corazon era un mar nuevo,un aire puro,un despertar diferente cada dia,dias mas llenos de luz,de alegria,de amor.Me gano de a pokito,paso a paso,beso a beso,risa a risa,y me tiño de su color,de su forma,desu sabor...fuimos en un comienzo dos,y terminamos sinedo uno,un solo corazon que sin darme cuenta por descuido parti en dos...

Nose como paso,si fue culpa mia o de ella,si me falto entregar mas o si quizas falto escuchar y entender lo que ella necesitaba,no lo se,pero de un dia a otro todo se cayo a pedazos.Su corazon,el nuestro,ya no era uno,sino dos trozos imposibles de juntar,con pedazitos tirados por el suelo,otros trozitos colgaban de las estrellas y otros yo los trataba de recoger por el aire y unir con los que tenia en mano,pero no funciono.

Dicen que que eso,tener un solo corazon,hinchado,blandito,y rojo no se termina nunca,y hoy descubro que es asi,ya no esta completo y quizas por eso siento que me faltan cosas para poder vivir,que me falta algo que no encuetro en nadie y en nada...mi corazon solo es una mitad imposible de regenerarse, que esta ahi,en un huequito de mi cuerpo al lado de algo que llaman pulmon con su rojo intenso pero incompleto...

2008-11-22T23:36:00.002-03:00

Me vio ahi sentada y junto a mi se tendio,no dijo muchas cosas pero su nerviosismo era delatador,sabia que queria decirme algo y no sabia como hacerlo...

Se fueron todos y el seguia junto ami,buscando las palabras justas para hacerme entender algo que no tenia explicacion,algo que yo no queria asumir,algo que el sabia que no debia pasar...intentaba explicar,hablar,pero no habian palabras

Sin mas reparos mis instintos y mis sentimientos me llevarona besarlo,como no lo haciamos hace meses...no necesitamos palabras ni explicaciones,solo un beso aclaro todo

2008-11-16T00:27:00.002-03:00

Cuando el se marcho nunca entendio lo que mis ojos le quisieron decir...

No pude soltar un"te quiero" tampoco un "quedate",la rabia,la pena,el amor que sentia la confusion,la lluvia de sentimientos no me dejaron hablar,solo me dejaron llorar,y llorar porque el se iba y yo no podia hablar,o pedirle que se quedara o al menos darle un beso...lo mire con los ojos inundados en nostalgia,con un grito atrapado en mi garganta y con una amor que se quedaba entre mis brazos,entre mis pechos,entre mi y entre el.

Nose si no entendio mis ojos,o solo supo que lo mejor para ambos era que el se marchase,tambien lloro y sus ojos pedian quedarse,pero aveces los sentimientos ,las emociones fusilan a las palabras y nos es imposible dejar fluir a traves de ellas lo que realmente sentimos,y mentimos,y decimos que estamos bien,y no reconocemos que no queremos partir,como Francisco lo hizo ese dia...porque la mentira es un recurso basico,nos ayuda a ser felices y a creer que lo que hacemos sera lo mejor para el futuro,pero ese dia ambos sabiamos que nos equivocavamos y no tuvimos el valor para reconocerlo...

Se fue,nose donde hoy estara,si se acordara de mi o solo fue un pasaje en su vida que ya olvido,yo,yo lorecuerdo como si fuera ayer,sus ojos verdes con un caos enorme,pidiendome un beso y un "quedate",pero mi orgullo,mi rabia y mi confusion eran mas fuertes y no dejaban hablar a ese amor que siempre senti por el...fue ena tontera,debi pedirle que se quedara...

debi pedirle que se quedara...

2008-10-30T22:40:00.002-03:00

Cuando nos encontramos,supimos que al fin habiamos encontrado lo que por tanto tiempo habiamos buscado.Yo tenia 20 años,habia terminado una relacion muy breve pero muy intensa,pense en algun momento que nadie iba a ocupar ese espacio que él,mi ex,habia dejado,era envidiable verlo sonreir con ella,la otra,tomados de la mano,y yo cada dia pudriendome mas con ese sentimiento que guardaba y me comia dia tras dia.

Cuando lo vi,cuando te vi solo eras otro entremedio de la multitud que gritaba como loco,que saltaba como lo hacian todos,otro mas,solo otro.No recuerdo porque fue que hablamos,de seguro tiene que haber sido una tontera,pero desde ese dia nos comenzamos a visitar regularmente,recuerdo que tus ojos eran verdes y tu pelo negro,tambien que tocabas la guitarra y que alguna vez cantaste en mi oido,eras un hombre guapo a decir verdad,pero a mi no me gustabas,quizas,solo talves podria haber tenido una aventura contigo,yo estaba enamorada de otro que no me correspondia.

Eras tan insistente,me seguias a todos lados,y yo tan ciega,siempre contandote mis problemas amorosos,mientras tu te desangrabas por mi,pero yo ni bola te daba ¡que tonta fui!.

Un dia me invitaste a beber algo,y me dijiste por primera vez que es lo que realmente sentias por mi y me pediste que fuera tu novia,pero yo,terca,te mande al carajo...no nos vimos por meses,hasta que te vi con otra chica conversando amablemente y ahi me di cuenta que te amaba,que me habia acostumbrado a ti,que queria estar contigo,pero siempre tu decias "el mundo es redondito" y asi era,ahora tu ni me pescabas y yo babosa por ti.Fue una buena leccion,creo que siempre te guste,suena egolatra,pero creo que es la verdad,creo que supiste como llamar mi atencion,enamorarme,persistir,hasta ahora,porque gracias a vos estamos juntos,gracias a tu paciencia,a esa persecusion,a esa insistencia,a esa guitarra,a esos gritos,y a esos cantos que aun susurras en mi oido...

2008-10-24T16:30:00.002-03:00

te quiero...

eso no arregla las cosas,tu ya elegiste,dijiste que sentias amor,que eras feliz y a mi me dejaste por ella,aunque a ella la dejaste por otra que segun tu es el amor verdadero...y ahora me dices te quiero? no seas ridiculo,o deberia decir fresco?

Si, a mi igual me encantaria estar contigo,pero en tu mente hay un gran caos,una confusion mas grande que la que yo tengo en la mia y la unica forma de que tu resuelvas todo eso es estando solo,SOLO ...oiste bien?

pero claro,para ti es imposible,no sabes vivir asi,necesitas que te esten adulando,tu ego es mas fuerte no?...

...pero...

callate,estoy hablando yo,por alguna vez en tu vida oyeme,escucha lo que digo,lo que siento y lo que hago,aca no importas tan solo tu,no,y no vengas con ese discurso de que quieres que todos seamos mas felices,porque forma parte de lo que tu no crees y de lo que tu no practicas...no te enojes porque no te dejo hablar,pero esta vez quiero que oigas con atencion...

Yo tambien te quiero sabes? mucho,pero eso no significa que quiera estar contigo,no,no te hagas ilusiones,yo sola estoy muy bien,de alguna manera aprendi a escuhar mi interior,tantas veces buscando que alguien me oyese y termine entendiendo ese espacio en blanco que habia dentro de mi y ahora me hace estar tranquila,lo aprendi,pero lo hice sola,mas sola que nunca...

eso es lo que te falta,aprender a oir, a oir tus sentimientos y a oir a los demas...

Ahora te vas cierto? porque te sientes herido,porque te digo la verdad...

corre si quieres podras huir de mi,pero no de tus sentimientos ni de tus tormentos,solo el dia en que los enfrentes quizas logres ser feliz...quizas

2008-10-17T21:57:00.002-03:00

si piensas que por verme con falda no puedo decir un par de chuchadas en tu cara...

te equivocas...

si crees que por verme con labios pintados y uñas largas no soy capaz de cocinar un buen guiso...

estas en error

si crees que por tener la edad que tengo no soy una buena amante...

te equivocas,soy la mejor...

si sientes mi piel suave y tersa y no ves heridas...

te confundes,no sabes ver con los ojos del corazon...

y si en mis ojos ves heridas profundas incapaces cicatrizar...

te engañas,tarde o temprano lo haran...pero vendran nuevas...

y si crees que siempre sere dulce...

te equivocas,algunas veces sere tan amarga que querras huir...

y si piensas que nunca te podre dañar...

estas en el mas grande de los errores...

porque pasaran los años,y no sere la de uñas largas y labios rojos,no sere la excelente cocinera de guisos,ni la mejor amante,tampoco tendre la piel suave y tersa,y en mis heridas buscare refugio en ti,y te cansaras de tantas preguntas sin respuestas y si alguna vez ves que mis ojos se vuelven grises querras huir,y no te dejare,por costumbre,por cariño,por necesidad,porque aceptaste tus engaños y ahora tendras que asumir la realidad,y ahi,solamente ahi te daras cuenta que si,que si te podria dañar...

2008-10-11T12:24:00.002-04:00

Él era particular...no,si estan pensando que alguna vez me gusto estan en un grave error...solo era particular...

Cuano lo conoci yo tenia alrededor de 18 años y el 20,quizas más,fue en una tocata,lo primero que le vi fueron unas zapatillan de lona con caña que hasta el día de hoy mantiene,por cierto en aquellos tiempos las zapatillas de lona eran un boom,solo que las de él tenia un escrito en la orilla que decía " No olvides respirar",creo que por eso nunca olvide esa frase...tenia el pelo corto,era morendo,ojos almendrados,estatura baja,bueno mas alto que yo pero no excesivamente...llevaba unos jeans y una polera de Callejeros...nada del otro mundo pero su mirada buscando mas alla del horizonte,viendo lo que otros no veian,sientiendo todo y a la vez no viendo a nadie,sientiendose solo pero a gusto,me acerque a él pero no logre captar su atencion,hablamos super poco...muchos silencios,y un beso,sus labios eran suaven con un gusto a licor...y nos segumos viendo,el era particular,imposible de definir,imposible de contarlo,imposible de mantener por mucho tiempo a mi lado,imposible de entender,imposible que yo viera en sus ojos y viera mi alma...un día se fue...no él,no su cuerpo,ese brillo,ese sabor a licor,esa mirada entra la gente...ya no podia ver mi alma...y se murio todo...mis besos,mis palabras,mis ganas de entrar en ese mundo,en su mundo...y me fui...y él no dijo nada...y sus ojos no dijeron nada,creo que eso me dolio,que sus ojos ya no hablaran,tal ves se enamoro de otra persona,talves sus ojos encontraron refugio en otros...tal ves ya no habia horizonte,y si no habia horizonte para mi no habian esperanzas...

Me gusto...no crean que él era particular,o raro...solo lo eran sus ojos...

debo reconocer que me gusto...

2008-09-27T15:15:00.002-04:00

Su nombre era Maria Angelica Castr,tenía aproximadamente30 años,vivía en el sur en un pueblito pequeño del cual el nombre no recuerdo,tenía 2 hijos,Daniela que cursaba 5º basico y Andres que tenía 3 meses,era un niño muy hermoso y tranquilo.María Angelica convivía con Alejandro un hombre de 40 años que trabajaba en la casa haciendo muebles para vender,ampliaciones,reparaciones de electrodomesticos,en fin,lo que le dejara un poco de dinero.

Ella lo conocio en un restoran donde él asistia habitualmente,apenas se vieron sintieron la necesidad de estar juntos.El era muy machista y agresivo,pero ella penso que tal ves lo podría hacer cambiar...aun lo piensa.Los primeros años que estuvieron juntos fueron normales,algunas discusiones como todas las parejasdecía ella,pero sus vecinas cuentan haberla visto mas de una vez con la mejilla rojao hinchada.María dice que no,que se golpeo con el mueble de cocina,que se cayo,que se pego con el borde de la cama...ella lo ama,o al menos eso es lo que afirma,por eso no se va,por eos no lo denuncia,porque cree que su "amor" lo hara cambiar,yo pienso que es por miedo,a que el la golpee mas,al tener que sacar sola adelante a sus hijos,es imposible que lo ame sino se ama ni respeta ella misma...

son las 15:30 hrs,ella esta en una camillaen el hospital,llueve fuertemente,sus hijos en el colegio y sala cuna respectivamente...se siente adoloriday al respirar le duele la nariz,se la mira de reojo ,la ve hinchada y con unos parches,anesteciada.Entra una enfermera y lo primero que hace al verla es preguntar por Alejandro,la enfermera contesta que el esta preso y ahora por fin ella podra estar tranuila...

Angelica llora...

2008-09-19T21:24:00.002-04:00

Ella podria haber huido cuando el le dijo que era un mal hombre,pero no lo hizo,porque confiaba en el,porque creia en el y mas que todo por que estaba cansada de correr...penso en quedarse ahi,un tiempo,un momento un segundo,y ver que pasaba,ver el otro lado de la moneda.

Y lo quizo y confio y creyo y se entrego,dejo de tener miedo,dejo de tener dudas,dejo de correr y confio plenamente en alguien que no fuera tan solo su amigo,sino mas bien su compañero...y se tropezo,y se cayo,porque no fue retribuida,porque dio sin recibir lo mismo,porque creyo mentiras de ella mas que de el,porque ella quizo las cosas asi,pero se cayo y le dolio...le dolia mas sentirse engañada por ella y que el no se le hubiese dicho,le dolio cuando no le pudo dar un ultimo beso y en vez de eso fue hiriente y pesada,le dolio cuando le deseo todo el bien del mundo y que encontrara la felicidad,pero mas le dolio cuando el la encontro y lo vio sonreir,y ella ni siquiera un mueca de felicidad en el rostro...y le dio rabia no sentir odio o rencor,no tener ganas de pelear,de decirle unas cuantas verdades,le dio rabia que cuando fuera a decir las palabras mas duras que piedras éstas se esfumaran en el aire como los pitos que el habitualmente fumaba,le dio rabia volver al habitual cafe de las mañanas y a las ganas de tomarse algo con los amigos...

Sintio ganas de correr,de volver a huir,de escapar como antes,pero ya no sabia donde ir,ya habia perdido el rumbo...nuevamente...y se quedo ahi,viendo como pasaban las cosas por sobre su hombro siempre sientiendose excluida aparte de esta vida...y muchos no la entendieron,yo creo que nadie,por eso volvio a correr...el ya habia pasado,igual como habian pasado las ganas de tomar cafe como desenfrenada,igual como habian pasado los tragos habituales con sus amigos,igual como habia pasado ese miedo horrible...pero deseaba huir,e otro lado de la moneda no le habia gustado,ella no era de un lugar o de alguien,no podia,porque le harian daño,porque sufria,porque se mentia y le mentia a los demas...por eso cada dos años ella cambia de lugar...

2008-09-10T20:34:00.002-04:00

Abrio la puerta y ahi estaba ella,linda ,simple,clara,tranquila...

Se besaron nuevamente como la primera vez,él queriendola besar en la boca y ella en la mejilla...

Sin ella darse cuenta la tomo por la cintura y casi volando la llevo al dormitorio,entre abrazos y besos,entre ternura y pasion,entre rabia y amor...y cuando ya habia pasado ese instante fugaz de ser solo uno,de unir las piezas en un puzzle perfecto,él la miro y con la mejor cara que pudo poner le dijo que la queria...

...ella corrio...

2008-09-06T10:26:00.002-04:00

Ella corrio siempre,huyo de la vida y de sentir,siempre tuvo miedo de sufrir y aunque tratara de evitar terminaba peor.

Lo conocio a él en un parque,ella leia gustosamente un libro de poemas,imaginando a quien darselos,tratando de sentir y comprender que era el amor.Él paseaba,con audifonos en los oidos escuchando a Violeta Parra,la flor del olvido precisamente.

Una mirada,una fugaz mirada fue la culpable de aquel amor...el se sento junto a ella,sin decir nada sin saber como empezar a hablar con ella a interrumpir su lectura,quedando el asombrado ella deja el libro sobre su falda y le pregunta si es feliz,él no sabe que responder,dice que no se lo habia preguntado,pero ella terca vuelve a insistir "¿eres feliz?",hubo un silencio eterno,no se oian aves,eran solo ellos y "NO" estruendoso sono para interrumpir aquella sensacion.Fue lo primero y lo unico que hablaron antes de tomarse las manos y sali caminando de ahi,sin saber donde,sin saber como...

Su amor fue tan fugaz como esa mirada,tan intenso como esa pregunta,tan dificil de olvidar como los poemas de amor que ella leía,tan bailadito,tan armonioso como la musica que el escuchaba...

Y,ahora,donde dejar todo? ella lo quizo,mucho o poco da igual,de una forma nueva,que no conocia,que la tenia siempre a la deriva,una nueva forma de querer, la forma que traian los poemas,ahí,con él,los entendio todos y entendio el significado del amor,era mas cercano de lo que ella creía,mas simple,mas puro,mas limpio...cuanto hubiese deseado ella mantenerlo a su lado,cuanto...mucho,quizas demasiado,y tal vez podía hacerlo de alguna forma,pero no,no quería,el ciclo habia terminado...no sentía rabia,o rencor,solo una enorme pena,que él fuese feliz,que volara,que soñara,que creara,y que encontrara la felicidad estaba bien.Ella seguiria con sus poemas de amor sentada en la plaza,esperando que alguien llegue y le tome la mano y nuevamente se arrime a un arbol que se ira,y asi sucesivamente...

2008-08-27T19:27:00.002-04:00

Aca estoy,sentado en el sillon,viendo la television,llega mi hija y ni siquiera me saluda,pasa por al lado de mi y es casi como si yo no estuvise,me la quedo mirando,pero ni siquiera voltea a verme para hacerme un gesto de saludo.Mi mujer en la cocina,preparando comida y un te para despues de almorzar servirmelo a mi y seguir siendo la mujer dulce que simpre ha sido...

Los primeros años que la conoci eramos ambos muy felices,recuerdo que nos reiamos juntos,nos besabamos por todo,y creo que realmente nos amabamos,si a ella le molestaba algo me lo decia y se arreglaba o tratabamos entre ambos de mejorar las cosas,asi funcionaba bien,pero con el tiempo creo que la comunicacion se ha perdido,nose si ella es feliz conmigo aunque yo si lo estoy con ella.Aveces he llegado borracho,la he tratado mal,hay dias en que nisiquira la saludo para ver si reacciona y me dice algo,para ver si deja esa dulzura un poco de lado y sea la mujer que conoci,la de caracter,la que reia mucho,la que me queria demasiado pero que se amaba a si misma ,la que se daba a respetar,la que conseguia sus cosas con palabras primero y despues con dulzura...extraño a esa mujer y si mi comprtamiento es asi,medio desantendido es porque se que en algun momento va a explotar,se que en algun momento gritara,llorara,reira y me pegara una cachetada y sabre que ella existe que no es tan solo miel,que vuelve a ser lo de antes,que volvemos a ser los de antes...

2008-08-20T21:25:00.002-04:00

Ni me saludaba cuando llegaba de la escuela,siempre dude si le alegraba que yo fuera su hija o simplemente le daba lo mismo.Mama y Papa se llevaban mal,bueno ni eso,solo no se llevaban,porque nunca los vi pelear,tampoco darse un beso de amor,estaban ahi,nose porque pero estaban juntos.

Mama siempre tan dulce con el,tan amorosa,aveces papa ni siquiera la saluda o la besa,y ella sigue igual,con esa dulzura empalagosa,mimandolo mas que a mi,pero el nada,me he preguntado muchas veces si tendra otra mujer,aveces hasta lo he seguido,pero nada,del trabajo a casa y de casa al trabajo.Mi mama siempre me cuenta como era el,que era alegre ,tierno y cariñoso,pero yo por mas que trato de buscar esos rasgos en aquellos ojos desorbitados no los encuntro,ni siquiera logro imaginarlo...papa dulce?? porfavor,si es mas acido que un limon...

No se porque estan juntos,se nota de lejos que no se aman...tal ves nunca se amaron,pero amar tambien estan dificil...y si no se amaban porque estan juntos?Mama siempre habla que el antes,era asi,que era aca,que esto y que lo otro,pero siempre antes,cuando yo no estaba,cuando yo no nacia,y casi se empecina e vivir ese mundo en recuperarlo de alguna forma,pero no puede.Creo aveces que la culpa de que ellos se lleven asi soy yo,tal ves solo naci de un condon roto ,o de una pastilla que quedo en la caja,tal ves incluso de una violacion...no lo se,pero si hubiese nacido de amor entre ellos ahora acaso no se amarian mas?,tal ves si,pero un niño siempre requiere mas atencion,tal ves mama,dejo botado a papa y por eso el esta asi,pero ahora toda la atencion es para el,y sigue igual.Si no se aman porque no se separan? yo ya estoy grande,no voy a sufrir un trauma sicologico por la separacion de mis padres,incluso hasta noas haria bien,seriamos un poco mas sanos...yo pienso que papa si se separaria sino vise a mama tan dependiente de el,aun que el ya no le de ni bola...

2008-08-19T20:39:00.002-04:00

Mudo,asi estaba,ya no tenia nada que decirme,quizas tenia muchas cosas pero no queria soltarlas,hablar con el era casi una adivinanza,tratar de mirarlo y saber que queria,que deseaba transmitir era realmente una odisea de todos los dias.

Cuando lo habia conocido,era alegre,mas joven,hablaba mucho,decia que me queria y sus actos lo reflejaba,era mas alegre,reia por todo y me hacia reir y sentir mas feliz,cuando lo conoci yo pasaba por un momento dificil y fue un arbol a donde arrimarme,algo para sobrellevar la tristeza que llevaba dentro,me acostumbre a el,era feliz,lo queria,por lo que era,aunque muchos dijeran tantas cosas,aunque mi familia se opusiese...era tan lindo,tan tierno...y verlo ahora,ahi,echado casi sobre ese sofa,sin saber que deseaba,sin saber si quiera que me quiere,tratando de adivinar que necesita,siendo yo aun mas dulce a ver si asi reaparece su energia,sus ganas de vivir...ya somos viejos,ya no tiene el cuerpo de antes,pero eso es lo de menos,si al menos tuviera la risa de antes,el "te quiero" de antes...o la palabra para hacerme sonreir,las ganas de darme un beso...ya ni si quiera se si me quiere,y trato de conquistarlo,de hacer comidas sabrosas,de ocuparme de el,de mimarlo,de hacerlo reir,de revivirlo...pero ya nose que pasa...tal ves a el ya no le pasa nada conmigo,tal ves ya ni siquiera me desea,y solo esta conmigo por obligacion,por el miedo al que diran,por miedo a que nos quedemos solos...bueno,estoy vieja,mis pechos caidos,ya no soy lo atractiva que era antes...tal ves como dicen por ahi,se acabo el amor...no lo se,yo solo quiero verlo reir,que seamos los de antes...al menos que me bese como antes...

2008-08-16T23:09:00.000-04:00

Vivir es sentir...

2008-08-15T21:47:00.002-04:00

Se tenia que ir,eso lo sabiamos perfectamente el y yo... recuerdo algunos instantes juntos,recuerdo cuando se pincho los dedos tratando de cortar una rosa para mi...recuerdo cuando sono love of my life y nos pusimos a llorar juntos,inolvidable es nuesdtras peleas,y nuestras recoinciliaciones...

ese dia,cuando ya todo acababa,me llamo a un asiento y me vio a los ojos,sin mentir,tranquilo,indesciso,buscando las palabras precisas,tratando de no hacerme llorar y no alargar mas ese momento...me acaricio la mejilla y dijo

"En estos cuatro años,y de las personas con las que he salido,tu eres la mas pesada pero aun asi la mas relajada,creo que por eso te quiero,nose si mucho o poco,pero se que te quiero."

me beso,suavemente,tiernamente,agarro su morral y se paro...

2008-08-14T15:11:00.002-04:00

Extraño tantas cosas...

desde la tranquilidad que en elgun momento tuve...

extraño como eramos antes,yo y mis amigos,risas y si me sentia mal bastaba que me vieran y se dieran cuenta...

ya no es asi,sera que hemos perdido la costumbre? sera que hemos cambiado?

tengo tantas ganas de llorar como una niña,y de que me abrazen y me hagan añuñucos,pero estoy sola en mi casa...sola y para calmar esto trato de escuchar a motorhead...hace tiempo que no lo hacia...pero musica asi como que me libera un poco...solo un poco.

no quiero que llueve por que si llueve lietarlmente me ire a la xuxa...

quiero que tiemble...a pesar del miedo que estos me provocan,pero tal ves asi se calme un poco todo lo que siento y no logro entender.

quiero decir tantas cosas!!!! pero se quedan en la garganta y por mas que trato de sacarlas no logro hacerlo,y se siente mal...no me puedo comunicar como antes,observo y veo que todos tienen tantos problemas,que estan todos tan metidos en su mundo(y yo tambien en el mio) que me da lata molestarlos con mis "crisis exitenciales".

Todos...la comunicacion cada dia es menos,o tal ves mas,pero mas superficial y eso no sirve de nada...no puedo ayudar al otro,porque nose que le pasa,no me pueden ayudar a mi,porque es tan complicado explicar todo,ahora duele mirarse hasta a los ojos...y es triste y eso me deprime aun mas...nos estamos volviendo cada dia personas menos sociables...mas superficiales...

mm nose...estoy como el dia...fatal...quiero llorar y no quiero estar sola,no quiero,pero no tengo a donde ir...y no estorbar...

si,le estoy dando color como dicen...pero no quiero estar sola...no!!!!!!

extraño tambien cuando confiaba en todos...y ahora no lo puedo hacer...

escucho a nirvana...me deprime aun mas...vola grunge:S

extraño lo extraños que eran mis amigos...

extraño los carretes con esos amigos...

extraño lo que eramos antes...solos,solteros todos!!! risas!!!!

en fin...

no quiero estar sola...pero creo que asi sera todo el maldito dia!

2008-07-31T17:50:00.002-04:00

...tenia unos ojos oscuros,mas oscuros que la noche,pero no mas lindos que ésta,al contrario,sus ojos eran demasiado tristes y cuando miraban fijamente parecían penetrar dentro de mi alma,me hacían vomitar todo lo que sentía,rabia,pena,alegría...todo sin importar si lo que sentía de verdad lo quería demostrar,era casi un tipo de hipnosis,pero mas bella,mas toxica,mas adicta...Creo que eso me hacia morir por él,sentir como me miraba,y como decía todo con aquellos hermosos ojos,observarlo y sentir que en cada lugar que posaba sus ojos existía algo nuevo y magníficamente hermoso ,que solo él veía,un mundo propio,mágico,tal vez irreal,un mundo que solo él conocía, siempre quise entrar,comprender,ser parte de el,pero me mantuvo ajena,tan ajena,que cada día que pasaba nos distanciábamos mas,mas,mas...hasta que un día sin decir nada,me miro fijamente y comprendi que se iría,y así fue,no lo vi nunca mas y espero no volverlo a ver...

2008-07-22T19:36:00.001-04:00

Me levante,hacia un frío horrible,mis ganas de quedarme acostada eran bastante mas superiores a las fuerzas que habían para levantarse,no tenia ganas de nada,solo de dormir,de no saber del mundo,desaparecer un ratito,me sentía tan malpsicológicamente,estaba llena de dudas,y no sabia si haberlo dejado ir había sido lo mas conveniente...tenia tantas ganas de correr detrásde el,¡tantas!,pero estaba claro,eramos demasiado opuestos y simplemente no encajábamos.

Encendí el calefont y entre al baño,de verdad que es horrible verse en las mañanas al espejo,además ese día me veía peor que nunca,demacrada,con ojeras de tanto llorar...me deprimía aun mas verme en ese estado,así que rápidamente me saque el pijama y entre al agua...ésta caía en mi rostro y por un momento recordé las interminables caminatas de invierno bajo la lluvia con una cálidamano en mi cintura...una mano que ya no volvería a ver mas...Salírápidamente de ese "sueño" como también de la ducha,me vestí yempecé a pensar en todo lo que tenia que hacer,eran muchas cosas y al menos eso me tendría ocupada para no seguir con la pregunta si dejarlo ir había sido o no la mejor opción...Siempre olvido algunas de las cosas que debo hacer,así que mientras me tomaba el sagradocafé de las mañanas,cargado y sin azúcar,empecé a anotar en un trozo de papel todo.

Salí de casa mas que apurada,tome la micro y ahí nuevamente la duda¿estaba bien?...lo quería,no se si mucho o poco,pero creo que eso no importaba demasiado,lo quería por como era,por esa mano tibia,por ese corazón en los ojos,por ese beso de las mañanas,por lo bueno que era...lo quería como hombre,y lo quería junto a mi,a pesar de lo difícil que resultaba todo...

Me baje ,corrí,tome un bus a Santiago,el tendría que estar ahí hasta mañana,esperando algunas de sus cosas para tomar su avión.Loquería,y mucho creo,tal ves hasta lo amaba...

Llegue a Santiago,lo busque y lo encontré en un café.Entre,y mesenté frente a el,nos miramos a los ojos por mucho rato,estábamossolo los dos,no se necesitaron palabras,el no se quería ir,pero necesitaba sentir que a alguien le hacia falta y ese alguien era justamente yo...sin dudarlo mucho me acerque y le di un beso,creo que ese fue el mejor beso que he dado,sin tapujos,sin miedos,segura.Salimos del café,aun sin pronunciar palabra,estaba helado,a punto de llover,en ese momento sentí que simplemente nosamábamos,puso su cálida mano en mi cintura...y se largo a llover...

2008-07-21T10:24:00.002-04:00

Si leyeron lo anterior tal ves comprendan...

de verdad no quiero sentirme asi,con ese miedo a...nose...a vivir??

es que con los años ,en la vida,la familia,los medios,y todo lo que te rodea muchas veces te hacen darle importanci a cosas que realmente son triviales,y te acostumbras a tenerle un cierto "miedo" y te hacen dudar y te impiden vivir completamente ...me explico??

Siempre hable de no reprimir las emociones,de sentir,de ser...y ahora estoy cayendo en lo mismo que los demas,me estoy reprimiendo,me estoy cuestionando mucho,tengo ciertas inseguridades estupidas...inseguridades a cosas normales,no es miedo,ni nada,pero es indescicion...y eso me da lata...

Anoche,acostada,pense tanto,tanto... en todo lo que escribo,en lo que pienso,en lo que siento,en lo que creo...y si,debo aceptarlo...a ratos reprimo algunas cosas mias,y justamente en eso era en lo que no queria caer y aqui me ven...al menos lo acepto y estoy en proceso de cambiarlo...

Al menos anoche quedo en claro que es lo que estoy reprimiendo,que es lo que debo mejorar,que es lo que siento,que es lo que quiero...

2008-07-20T15:56:00.000-04:00

Siempre los dias nublados me han caido mal...pesimo...siempre luego viene una lluvia...o frio...

Siempre en los dias asi,pasan cosas feas,

o imagino y pienso cosas que me asustan y que mas tarde llegaran y me asustaran...

porque tarde o temprano llegan...

aveces miro mi vida,el futuro,y las pocas alternativas que tengo me dan miedo...

y hoy tengo miedo...y nose de que...y tengo tantas dudas que nose como resolver...

y quiero cerrar puertas y ventanas...pero si cierro una se abre la otra....

no es pena,no es rabia como tantas veces senti...es miedo...y nose a que...y eso no me gusta

ay! como quisiera un abrazo ahora...cuando me reformulo todo lo que hago vienen estos inmensos bajones... y lo fome es que vengo desde hace dias asi...y quiero todo y nada ...

y se que todo esto resulta dificil de entender...pero es lo mas similar que se me ocurre para explicar todo lo que pasa...

tal ves no tiene sentido,y sea incoherente,pero por algun lado tenia ke dejar salir todo...

2008-07-15T15:25:00.002-04:00

"Eres demasiado llorona" me dijeron alguna vez...

y si,tienen razon,estoy viva acso eso no es suficiente para emocionarse un poco?

Es increible como cosas de la vida cotidiana llegan tan rapidamente a mi alma,de un segundo a otro puedo ponerme a llorar,y no necesariamente de tristeza,y de ahi,rapidamente,como un suspiro puedo reir alocadamente,y enojarme despues de ser asi.

Si,estoy viva y siento, trato de no reprimir mis emociones,de llorar si asi me desahogo,de reir descaradamente en la calle y de ser lo mas sincera posible con todo,con todos.

Ha habido gente en mi vida que ha corrido al verme llorar por escuchar una cancion,una cancion que no ha tenido nada que ver en mi vida,pero que sin embargo es muy hermosa y su melodia me conmueve,porque se que a pesar de que yo ahora estoy bien,hay gente que no lo esta,y con eso basta para sentir que hago menos de lo que puedo,es cosa de mirar a nuestro alrededor y ver que la vida es totalmente injusta,esta claramente en cada uno tratar de que todo esto mejore,y de ser todos,TODOS,mas felices,no yo y mi familia,no yo y mis amigos...todos.

Volviendo a lo anterior,es lindo vivir,con todas las dificultades que esto implica,es lindo levantarse en las mañanas y sentir como entra el aire fresco hasta nuestro pulmones,es emocionante saber que mas alla de sentir cosas fisicas,tienes sentimientos,que sientes amor,que es lo mas grande que puede haber en la humanidad y lo mas hermoso.

Por eso "vivo",por eso rio a cada rato y trato de ser feliz,lloro cuando oigo una cancion,incluso cuando escucho un "te quiero" me desmorono y no de pena,de emocion de saber que eso existe y de saber que lo puedo vivir.

2008-07-13T18:19:00.002-04:00

Aqui estoy nuevamente frente al computador,estube la mayor parte de la tarde tirada en mi cama,no durmiendo,ahi,tirada,mirando el techo,buscando algo...nose muy bien que.

Estoy casi como sonambula,tengo un cafe a mi lado,mi fiel y querido cafe,cafe que no me hace muy bien a la salud pero que me encantay que todos los inviernos de tanto tomarlo mi ropa huele a el...que lastima,oler a cafe en vez de a un hombre...

Hace frio,tengo sueño,hambre,ganas de no estar sola,deberia venir alguien a conversar o a buscarme,no me gusta estar sola,termino pensando puras estupideces,o leyendo revistas y cosas inservibles,como que se me anestecia el cerebro con eso,no lo quiero hacer mas.

Me gustaria salir por ahi a dar una vuelta,pero el frio me mantiene aca,¿porque no viene alguien?

argg no quiero estar sola...llevo toda la tarde sola,esperando que alguien aparezca por aca,pero nadie.

Estoy de vacaciones,las ansiadas vacaciones,rico vegetar,rico cocinar pankekes y cosas asi,rico estar con mi niña hermosa que llega hoy del sur.Tendre tiempo para leer los libros que he postergado,para retomar mis artesanias en macrame que las tengo ahi tiradas,para respirar.

Se cierran solos mis ojos,pero no tengo sueño,mas bien no quiero dormir,porque si me acuesto ahora estare todos los dias igual,con las mismas ganas de vegetar,y de no hacer nada,y de quedarme en cama y aca no me vana a venir a ver,a demas tengo algunos planes para estas vacaciones,hay que aprovecharlas lo mejor que se pueda y pasarla bien.

Al menos partimos el fin de semana bien,ayer fue un buen dia,estaba lloviendo,me gusta caminar bajo la lluvia,es rico,a pesar del resfrio posterior,me encanta,reafirma mis ganas de sentirme viva,con la lluvia y con el sol en mi cara soy feliz.Ayer,como decia,fue un lindo dia,con fideos y chocolate,y en la tarde con mis amigos y mi hermano!,ese fue evento el de anoche,que estubiera "carreteando" conmigo y mis amigos aca,buena onda,es bueno que las relaciones entre el y yo mejoren,aunque sea un poco.

Mañana creo que ire a peñaflor,a ver una feria artesanal que se acaba el martes,ojala !.

No engo celular,asi que no me pueden molestar ni presionar ni preocuparse por mi,solo inet,y tengo muchas ganas de alejarme un poco de aca,mas ahora con mi nena aca.

Me tomare el cafe,sino se enfriara...

2008-07-12T22:05:00.001-04:00

Rapidamente trate de seguirlo,pero no lo alcance,corria mas rapido que quinceañera...

nunca volvio...ni se comunico

2008-06-29T18:11:00.003-04:00

Se acerco lentamente y me tomo por la cintura,sin decir nada,buscando un lenguaje propio,buscando mis labios...

Conversacion privada...

"NO MOLESTAR"

2008-06-23T13:17:00.002-04:00

Mm me cuesta tanto escribir,pero a diferencia de antes,ahora no es por que tenga rabia,o pena...

Hace frío,esta nublado, me cargan estos días,son días de melancolía total,y de pensar mucho,también son días de mucho café,de mucho comer...son tristes,pero no de esa tristeza de llorar,sino de esa de estar sola,de introspección,o de estar con alguien a mi lado pero sin hablar,solo estar...

En los días nublados,me dan ganas de dormir todo el día,de "vegetar",también me dan ganas de salir a caminar con otra persona que no sea mi sombra,me dan ganas de comer mucho chocolate,y también de cocinar.En días como estos,me pongo algo melancólica,se vienen los recuerdos encima,siento el cielo como una carga pesada sobre mis hombros,también se hiela mi nariz,se me caen los mocos,y tirito de frió,mis manos siempre están congeladas al igual que mis pies.En días así,no me veo linda,el sol no produce el efecto de brillo en mis ojos,me veo mas cabizbaja, y muy pálida.

En días como hoy,no conquisto a nadie,no me interesa coquetear,y si lo hacen yo no tomo atención,me vuelvo fría como el día,me vuelvo opaca y nublada,confusa...

En días así,me siento sola, me siento pequeñita,solo me gustaría tener una mano al alcance para tocar y saber que mañana saldrá el sol y sera un hermoso día.

2008-06-12T14:04:00.002-04:00

Ay! es todo tan complicado? o yo me complico demasiado?

En menos de 2 semanas han cambiado muchas cosas en mi forma de pensar,de ver la vida,ha cambiado la percepcion que tenia de algunas personas,me han dado la espalda gente en la cual confiaba,y personas con las cuales hoy rio,en 5 min mas se dan vuelta para hablar mal de mi...gente que yo no esperaba que fuese asi.Me molesta enormemente que no sean capaces de decir que les molesta en mi cara,tambien detesto que sean tan hipocritas,y que no recuerden que fueron hace unos meses atras...

Se cierran algunas ventanas,me doy cuenta que cada dia es menos la gente en la cual se puede confiar , eso es lamentable y me duele mucho,es una lastima que esten velando por quedar "ELLOS" bien y no se den cuenta que tienen que velar por una comunidad entera...

Por otro lado,no todo es tan oscuro,no todo es tan malo,asi como me decepciono de gente,tambien hay personas que cada dia me asombran mas y mas...y eso es increible,eso me da fuerza para seguir,para tener buen animo,para levantarme y creer en lo que hago. Mis amigos siguen siendo los mismos,aparecen algunos nuevos que me alegran los dias y que me hacen pensar que este no es el ultimo,mis amigos,los que estan conmigo hacen posible que cada dia sea un poco mas lindo al anterior.

Cosas,situaciones,momentos,todos mas buenos que malos,de todos puedo sacar una leccion...

Lindas estas dos semanas de conocer realmente quien esta "ahi" y quien no.Yo sigo aqui,con los que creen,con los que son de verdad!

2008-05-19T20:29:00.004-04:00

Y la vida es simplemente fugaz,talves esto sea lo ultimo que haga y trato de disfrutarlo,pero el problema es que asusto a otros...trato de no quedarme con las ganas de hacer algo pero la mayoria no entiende...se asustan y nose...creo que son extraños...

trato de vivir mi vida a concho,de decir lo que puedo,lo que siento,y cuando me da el coraje digo a alguien que lo quiero...

corren,gritan,y miran con recelo si canto o bailo en la via publica...

soy asi...soy feliz?? no lose

pero se que nunca me arrepentire de vivir

porque vivir es sentir

2008-04-12T23:36:00.002-04:00

quisiera entender,saber lo que siento,talves poder explicarlo con algunas palabras...pero nose,o talves soy demasiado ignorante,seque aun no vivo la mitad de la vida y tambien se que a medida que pasa cada dia entiendo menos cosas,cada dia mis cuestionamientos son mas grandes,cada dia aprendo algo nuevo y junto con eso una nueva incertdumbre de entender que es lo que hago aca.

Es una confusion constante,es como tener una bomba a punto de estallar,una guera mundial de interrogantes en mi cerebro,el no entender que es sueño y que es realidad me da miedo,aveces llego a creer que me volvere loca y terminare en un manicomio,y eso es justamente lo que menos quiero,antes preferiria morir.

Me gustaria poder explicar todo,o talves entenderlo yo al menos...entenderme yo...pero ni siquiera eso ocurre,nose aveces cro que quiero a gente que talves no quiero,nose si es por una necesidad indeseable de aferrarme a otros,porque me siento sola o porque tengo miedo a herir a los demas...

No me gusta remover las cenizas,sin embargo estoy echando pie atras y creo que estoy equivocada,pero no tengo la certeza...no me enitendo ni comprendo que quiero...osea si se que quiero,quiero que llegue alguien y que me quiera tal como soy,que este conmigo en todas,que aguante mis llantos descontrolados,y que yo pueda admirar... pero qiero que eso nasca,no quiero forzarlopor temor ,o porque me sienta algo sola ...

2008-03-16T18:50:00.002-03:00

y es así como uno va dejando cosas en el pasado y como van apareciendo nuevas sensaciones en mi vida...
tal ves todo lo de hoy sea solo una maldita ilusión...un mas
pero que mas da no??
hay que soñar aunque al mundo en unos segundos mas se venga abajo
y vas dejando el pasado lentamente...
y la mas fácil manera de dejarlo es empezando a ver lo que antes no veías
a darme cuenta que ese brillo que veía era solo producto de mi imaginación porque ya no lo veo,y no me cautiva
empecé a notar que mis amigos tenían mucha razón en lo que decían
y claro que te conocían mejor que yo...pero yo ahí cegada...que no eras así...
da lo mismo
las cosas de apoco irán mejorando
estoy segura de que ya han mejorando desde el momento en que me decidí
a darle un vuelco a esta situación

2008-03-14T23:27:00.002-03:00

renuncio
a ver nuevamente los colores
a sentir el aroma de tu piel
renuncio a los amaneceres en tu cama
renuncia a nuestras risas complices
renuncio a los silencios ternos
renuncio a los besos robados
y también a nuestros planes juntos
renuncio a reflejarme en tus ojos
renuncio a pensar en ti
renuncio tus caricias
renuncio a las ganas de hacerme sentir bien
renuncio a sentir tu aroma
renuncio nuestros paseos eternos
renuncio a ti...
y no es un acto de cobardía,sino de valentía...
podrá seguir lamentandome mucho tiempo mas
y seguir así
pero soy valiente renuncio a todo lo que tenga que ver contigo
soy valiente y asumo que todo lo que pueda venir sera difícil y eterno pero que lo superare
y que en el futuro sera solo una historia mas,una entre tantas otras
Me debo una indemnización a mi misma
y la recompenza llegara muy luego
renuncio al pasado
porque se que el en el futuro me espera algo mejor
y porque mirar hacia atrás duele...

2008-03-04T11:10:00.002-03:00

Si supiera lo que es el amor y apendiera a identificarlo,talves podria decir que te amo...
pero esas definiciones de diccionarios,de biblias ,de canciones de amor...no logran calzar con lo que yo siento por ti.Te quiero,nose si mucho o poko,pero da igual porque te quiero de una forma que no habia sentido antes ,podria decir que te amo para que fueras feliz y no dudaras de que eres importante para mi,pero no sere una mas de las que dicen las cosas sin sentira nada,una mujer que te tenga feliz pero duda de lo que siente,para mi el amor no es el concepto de querer mas al otro que a mi mismo,es algo compartido,el dejarlo todo por el ser amado no va conmigo...no aun...si te quiero,cuanto? no lo se...talves te amo,pero no de la forma que tu esperas...
si no me entiendes ,sino eres feliz,no esperes por mi...
busca otro rumbo y talves alguien que sepa que es amar...
Dame un beso,y una loca noche de embriaguez,de sexo y de olvidar si nos amamos
anda!,sube las escaleras que hoy es nuestro ultimo dia...

2008-02-25T14:54:00.003-03:00

Me desesperas...
porque no dices las cosas a la cara?
porque sino queires verme mas no me lo dices?
si te molesta mi presencia basta que des media vuelta y salgas por la puerta que para ti siempre ha estado abierta!
pero claro,te molesta mi presencia,te enloquece que hago lo que yo quiero ,y te exita verme asi de furiosa,por eso no te vas,porque aunque lo niegues , yo te gusto,menos que la otra,pero te gusto verdad?
te gusta que sea tan decidida,y tan clara,que no dependa de ti y que me muestre como mujer fuerte,te encantay te asusta, por eso no estas conmigo,te da miedo que el dia de mañana ya no te quiera,o te deje solo,que talves me aburra tu panicco y tu devocion,por eso estas con ella,porque ella no te dejara solo ,y el que lleva las riendas sos vos...
Entonces...porque sigues aca? andate!...
...
...
...
Te dije que te fueras,mucho te podre querer,talves demasiado,pero la cobardia no va conmigo,lahipocresia no me gusta,estas aca baboso por mi,sin embargo no te atreves a dar un paso mas hacia mi,y en segundos correras a jurarle amor eterno y fiel a alguien por cual no lo sientes.
Ya te lo dije,vete!

2008-02-11T14:27:00.000-03:00

Michel Polnareff - Love Me Please Love Me

Love me, please love me.
je suis fou de vous.
pourquoi vous moquez-vous chaque jour de mon pauvre amour ?
love me, please love me.
je suis fou de vous.
vraiment prenez-vous tant de plaisir à me voir souffrir.
si j'en crois votre silence, vos yeux pleins d'ennui.
nul espoir n'est permis.
pourtant je veux jouer ma chance. même si, même si.
je devais y brûler ma vie.
love me, please love me.
je suis fou de vous.
mais vous moquerez-vous toujours de mon pauvre amour ?
devant tant d'indifférence, parfois j'ai envie
de me fondre dans la nuit.
au matin je reprends confiance,
je me dis, je me dis,
tout pourrait changer aujourd'hui.
love me, please love me.
je suis fou de vous.
mais vous moquerez-vous toujours de mes larmes d'amour ?

2008-02-05T17:16:00.000-03:00

y en sus ojos se apago la alegria
la alegria con la cual me besaba
y contaba sus historias sin fin
se volvio un ser sin vida en el alma
no sabia cuando era feliz
cuando sentia placer
cuando sentia dolor
eso era peor que cualkier agresion que hubiera sufrido a;os anteriores de el
al menos sabia que vivia
que sentia algo
aunque eso fuera tan solo mierda
nada mas que mierda

2008-01-28T16:12:00.000-03:00

crei ke aun podia pasar algo ke cambiara las cosas
crei ke talves mi sonrisa aun provocara algo en tus ojos
crei ke mi aun olias a mi
crei ke el tiempo se detenia cuando estaba junto a vos
crei ke nunca se perderia ese calor de tus manos
crei tantas cosas increibles
sin sentido
tontas
y aca me ves,
todo lo que creia se vino al suelo
y sigo de pie
y no caigo
y no muero
y no lloro
ni tampoko creo

2008-01-05T17:49:00.000-03:00

vueltas,sueño caluroso,pensamientos apretados ,imagenes sin conexion...
risas,un beso,conversaciones sin sonido,mas risas,no mas besos!
su cara,la mia,su risa,mis preguntas.
vueltas,sueño caluroso,pensamientos apretados,ideas sin conexion...
imagenes entrecortadas,un videoclip en mal estado
un joven que no conosco mira despiadadamente mi caminar.
imagenes que no se a que pertenecen,miedo,su mirada fija en mi caminar.
ya no puedo caminar,apenas y respirar,sigue ahi mirando con placer mi temblar...
nose quien es!!!
denuevo risas,otro beso,mas conversaciones ,no con el... el beso las risas y la conversa no tiene sentido pero la conosco y es familiar,aquella cruel mirada no!
respiracion agitada,su mirada fija en mi
vueltas ,sueño caluroso,pensamientos apretados,imagens sin sentido y su mirada ahi...
respiro agitadamente y de mis labios sale " es el aniversario".
veo oscuridad,siento mi frente sudorosa y estoy sentada en mi cama...
en mi mente giran todas las imgenes
y los ojos de el me persiguen,junto con aquellas palabras que no se a que se refieren
imagenes entrecortadas ,un videoclpi en mal estado
sus ojos posados en mi hombro
y una frase que no se porque nacio.

2007-12-27T21:06:00.000-03:00

corri por las calles sin rumbo en los pasos ke daba...sin sentido en mis sentimientos...

entre al edificio,subi las escaleras corriendo,huyendo de la soledad que habia afuera

huyendo de los silencios que me perseguian eternamente

huyendo de las preguntas martirizadoras

huyendo de mis actos pasados

huyendo de mi vida...

llegue al ultimo piso,jadenado

no de cansancio...sino de miedo

mire por la puerta y corri hasta la ventana

no dude un segundo y me lanze al vacio

dejando atras mi mente, mi cuerpo...

huyendo de lo material

dejando mi cuerpo caer como plomo sobre el cemento

dejando correr mi sangre y esta se escurria hacia la tierra

hacia la tierra ke no tiene preguntas

hacia la tierra ke me vio nacer...